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重新看待承诺和婚姻

来源:互联网    作者:未知     发布时间:2019-06-21

在亲密关系中,关于承诺的概念是其中最令人迷惑的一面,什么能够最好地支持深度结合的发展,以此为基础,我们提出了关于承诺的新概念。我们的评论也是建立在观察的基础之上的,我们发现那些通过向自己的体验保持开放的态度而获得成长的人们,似乎在他们的承诺的本质及意义方面经历着重要的转变。宽泛地说,这种转变指的是从“正式的承诺”变为所谓的“过程性承诺”。

“正式的承诺”是对人们所接受的习俗结构做出的保证,人们相信这种结构是获得名望与幸福所必须拥有的。社会珍视这类承诺,因为在过去,它们是获得保护、安全和社会秩序的必要前提。但是,这种结构对于生存而言已经不是不可或缺的了。虽然坚持旧有的方式能让人获得一些安全感,但是我们真正渴望的爱情却永远不会因为遵从了这样的传统而岀现。

“过程性承诺”是一种更为灵活,然而同样严肃的承诺,是对我们自己及他人幸福的许诺。它反映出人们持续地致力于能够带来可靠的个人成长的因素,而这为爱与亲密提供了一个基础:过程性承诺还涉及稳定地发展出一种对他人真实的关怀与爱的感受。当我们致力于一种自己和他人日益亲密的过程之中,可能会发现自己真的体验到了那种“英雄般”的正式承诺所应当确保的内容。现在,让我们看几个流行的正式承诺,然后讨论一下过程性承诺是如何成为一种更可靠的方式,让我们获得自己要的持久的爱与被爱感觉的。

有种常见的正式承诺,就是发誓永远爱我们的伴侣。然而,这样的断言是相当自以为是并且不现实的。爱是一种温柔的天赋,当具有支持性的条件时才能得以绽放。我们无法通过意志行动或者某种英勇的努力来“决定”爱另一个人。爱与亲密以它们自己的方式和自己的时间苏醒。当两个人感到足够信任彼此,并且周围环境对他们有所助益时,爱与亲密才会岀现。尽管我们可以承诺创造一种内部以及外部的环境,让爱与亲密更容易出现并发展,但是我们无法迫使自己持久地感觉到一种爱的连接。

 

 

另一种社会赞许的承诺是保证同意一生与一个特定的个体在一起——传统的婚姻誓言。但是否可能在不牺牲我们自己完整性的前提下完成这个誓言也是非常可疑的。这个誓言假设了我们能够预计未来人生中什么对我们来说是最好的。而且,这样的约定很容易就会被人们以各种方式滥用,既会阻碍个体的自我实现,又会扼杀关系成长的潜力。

还有一段让两个人在一起“直到死亡将我们分开”的传统誓言在很大范围内被人们滥用,人们不断地在这种正式的承诺上加压,很容易就会忘记,一段关系最为核心的目的是滋养双方的成长以及彼此之间爱的成长。当我们对一段持续终生的伴侣关系做岀重要的承诺,而不是承诺提供支持性的条件让爱变得丰盛并传递到我们的子女和其他人那里,我们就会因为忽略了婚姻真正的意义而侮辱了婚姻本身。如果把依附于某个伴侣作为终点,或者作为一种策略来消除因未知而产生的恐惧,这或许可以缓解孤独感,为我们提供安全的假象,但是我们所付出的代价往往是背叛自己珍贵的实现自身潜能的召唤。

如果我们主要的精力都投入在维持婚姻的永久性,就可能会倾向于隐藏自己的感受,或者回避那些对婚姻稳定存在潜在的威胁和冲突。 然而,如果想要让真正的爱与亲密持久、深入,这些冲突却是必须要加以探索和解决的。事实上,如果我们为了维持关系而自我保护,不让对方了解自己的感受或担忧,那么这些欺骗与有所保留本身就会造成爱与亲密感的消亡。受到“我们必须一直在一起”的观念的限制, 或者认为爱意味着有义务保护彼此,远离令人不安的真相,那么我们就会回避可能造成困境的不舒服的话题。

人们常常用婚约来回避成长、将虐待合理化,或是否认自己对于自身缺点的责任,好像婚姻应该以某种方式消除这些缺点一样。而在另一方面,不提供实际的承诺会让关系不稳定,容易在最初出现在情绪上的不适或者冲突突然瓦解。那么,我们要如何才能找到一些安全的中间地带,既能保护双方免受误用承诺之苦,又能为彼此提供一个支持性的基础,让爱与亲密持续成长?

当我们开始理解,对另一个人做出承诺是一个渐进的过程,它始于我们对那些自己多少可以控制的因素做出承诺,那么,一个有益的方向便会呈现眼前。

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